闺蜜这个恋爱算是谈着了，火速确认关系，公开朋友圈，俩人天天黏糊在一起，真是 开始总是分分钟都妙不可言 。
然而热恋期去得好像也格外快。男友占有欲强，处事也难免幼稚，种种矛盾、不可调和的部分都逐渐凸显出来。我们的聊天内容，也从她秀恩爱变成了求支招。
闺蜜承认，热恋期她被冲昏了头脑，意识不到一些本来已经存在的问题和危险。而过渡期则会让一些矛盾凸显出来：
世界上没有完全契合的两个人，基因、年龄、生长环境、人生经历的不同，一定会导致伴侣之间有各种各样的差异。
当这些差异凸显出来时，就可能会引发两个人之间的矛盾；此时，对方身上的一些部分是否可以容忍，便成为需要思考的问题。
随着关系的发展，你们对关系的期待可能是不一致的，这也会成为矛盾的来源。比如，你想要追求事业，但 Ta 想要你做全职太太；你希望能够过相对独立的生活，但 Ta 却非常依赖你；你想要 Ta 多陪你旅行，但 Ta 想多呆在家。
事实上，我们自己的期望与他人对我们的期待并不相同，这才是常态。可惜很多人意识不到。在继续经营一段亲密关系前，双方理应抽出专注时间，好好地交谈沟通这些问题，确认彼此的态度。
在热恋期过后， 伴侣干扰 （partner interference）也会成为关系动荡的重要影响因素，因为无论你们在不在一起生活，都会不可避免地干扰到彼此的生活节奏。平时，你们需要迁就对方的空闲时间；在假期到来的时候，朋友聚会难免会被 二人世界 代替。一般来说，进入稳定关系的人，和朋友、他人的交际都会相对减少 ( Solomon, 2016 ) 。
根据 Solomon ( 2016 ) 的 关系动荡模型 ，在过渡期内，降低不确定感比增加亲密感更加重要。
如上所述，在关系的一开始，你们就应该沟通对彼此的期待。开诚布公地讨论你们的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分，也可以讨论彼此的付出和收益，设定一些规则。开始时讨论得越多，之后的误解和隐患就会越少。
同时，在你们的沟通过程里，一定要注重确认、复述、检验，避免错误认知的发生。你所认为的 Ta 可能并不是真正的 Ta，你所认为的对方的期待可能只是你的误解，你所传达出的意思也许并没有被很好地接收到。
因此，永远不要想当然，要通过沟通确认，向对方获取答案，并将你所理解的意思复述给对方听，检验是否理解正确。
每个人都应该根据自己的价值取向，自己对于爱情的观念，自己的为人处事的方式等，思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。
但它们只能是那些真正触犯到你底线的事，否则过于严苛的设置会让你自我限制，从而失去一些发展亲密关系的可能。要知道，世界上不存在符合你所有期待的人。
最终，你们会通过沟通来达成一些约定、双方都做出一定的妥协，让这段关系对 差异 的解决方式稳定下来。
Miller ( 1997b; 2014 ) 总结了一些 认知维持机制 ，它指的是，在过渡期，我们为了达到保护亲密关系的目的，可以对自己进行有意识的、积极的 洗脑 ：
当你们在一起的时候，能够互相支持、共同进步、承担责任，当这段关系让你感觉到，你们是在支持着彼此成为更好的人时，你们之间会产生更加深厚的情感。
与很多人理解的 稳定 不同，亲密关系的稳定，并不是静止、没有任何冲突的，而是一种动态的平衡。
你们之间有不同、有矛盾、有妥协，但是你们能够不断了解彼此、不断接受彼此，从而让两个人都有这样一种信心——我们相爱的路上，一定还会有更多的问题出现，但我们之间的关系是坚韧有力的，不会被那些问题击溃。
这就是亲密关系的终极奥义，即将 自我 与 关系 紧密相连，让真实的自我与这段关系彼此滋养，共同成长。
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你可以和伴侣一起，每次花 30-60 分钟的时间，保持开放和包容的心态，积极地交流，更加客观地认识关系中的自己与伴侣；也可以独自找一段不被打扰的时间，开展对自我的探索。
这两张图是你展开探索的场域，它们会带你了解彼此眼中的自己，梳理过往经历对自我和对关系的影响。
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